Головне завдання батьків підлітка - стати йому непотрібними!
Що таке підлітковий вік для батьків? Це жахливо неприємний період, погоджуся з цим, але рано чи пізно він закінчується. І діти стають зовсім не такими, якими були в цьому віці, так що говорити їм «як ти такий в армії служити будеш» або «як ти заміж така підеш» прикро і безглуздо. Одна з найбільших помилок - думати, що дитина такою залишиться. Сьогодні я, готуючись до лекції, запитала свою 27-річну дочку:
- Що ти пам'ятаєш про підлітковий вік, може, є таке, про що мені варто було б поговорити?
- Мама, це десять років тому було. Я нічого не пам'ятаю, я була іншою людиною.
Дійсно, вона була іншою людиною. Змінилося все: зачіска, рід занять, манера поведінки, структура інтересів, сфера відповідальності. Ми, дорослі, навіть і зараз змінюємося, хоча далеко пішли від пубертату, але десять років тому ми теж були не такими, як зараз, правда?
*****
Стати дитині непотрібними
*****
Перше завдання батьків в підлітковому віці - вижити. Друге - стати дитині непотрібними. Як це непотрібними, запитаєте ви. Мати і батько дитині потрібні завжди! Але насправді завдання будь-якого батька і мами - виростити людину, яка здатна існувати без нас. Це щастя, коли нам від людини нічого не потрібно, і ми можемо її просто любити, радіти їй, ділитися з нею своїм хорошим настроєм, надавати їй підтримку. Це нормальні, дорослі відносини, побудовані на любові.
Дитина, коли відходить від батьків, схожа на робот-пилосос: у неї є якась зарядна база, вона йде на свою самотню прогулянку по курних закутках квартири, але потім все одно повертається на цю базу. Для того щоб підживитися енергією, набратися сил. Це для нього місце сили, власне кажучи, це те, чим повинна бути нормальна домівка для нормального дорослої людини. Місце, куди ти повертаєшся, щоб набратися сил. Місце, де тебе люблять, де тобі раді, де ти відчуваєш себе в цілковитій безпеці.
Чому ж підлітки тікають з дому? Однією з перших відповідей - будинок перестає бути безпечним місцем. Зробити його небезпечним для дитини дуже легко: вона не встигла прийти додому, а мама вже подивилася оцінки в електронному журналі і чекає на порозі з качалкою. Де була, чому «н» в школі, «трійка» з історії, коли у тебе контрольна з алгебри, здала ти хвіст з фізики. Вона ще зайти не встигла, черевики не зняла. Навіть Іван-Царевич в російських казках Бабі Язі каже: «Нагодуй, напої, баньку витопити, а потім питай», а ми відразу з порога приступаємо до тортур. А потім: «Ну, давай швиденько співаєш, сідай уроки роби, щоб ввечері ще англійську встигла повторити». Не знаю, як хто, а я, коли приходжу додому з роботи після шести-семи уроків, ще приблизно годину сиджу мовчки, ні з ким не розмовляю і граю в «Енгрі бердз». І краще щоб мене ніхто не чіпав. А якщо цієї години у мене не буде, я весь залишок дня буду недієздатна. Він мені потрібен просто як пауза. А що ми, батьки, робимо, коли бачимо, що дитина прийшла зі школи і сіла біля комп'ютера грати в якусь дурницю? ..
*****
Не вішайте на них свої проблеми
*****
Відверто кажучи, ми, дорослі, вступаючи в підлітковий вік дитини, дуже багато знаємо про нього і дуже мало - самі про себе. Що зі мною відбувається в цей час, чому у мене тремтять руки кожен раз, коли я починаю думати про його іспити, чому мені так страшно його відпускати? Багато в чому це наші тривоги, наші хвилювання, які ми обрушуємо на дитину, щоб вона нас втішила і заспокоїла. Крім того, що лежить на ній самій: гормональна буря, відповідальність за власну долю, невміння розбиратися, що з нею далі робити, відсутність позитивних способів справлятися зі своїми віковими завданнями ...
Ще одне завдання, яке стоїть перед нами, коли у нас діти-підлітки, - самим не руйнуватися від підліткових проблем. Так, ми не залізні, ми теж можемо зламатися, іноді це має навіть якийсь несподіваний виховний ефект, а постійно демонструвати дитині, що вона тут доросла і відповідає за маленьку безпорадну маму і великого безпорадного тата, - занадто важка для неї ноша.
І ось тут завжди дуже важко давати поради: і перетиснути не можна, і недотиснути не можна. І багато свободи погано, і мало свободи погано. Як нам весь час знаходити царський шлях, цю золоту середину між двома крайнощами, нікуди не звалюватися і при цьому зберігати спокій?
*****
Дайте їм інструменти вирішення конфлікту
*****
У дітей час сепарації, вони починають противно себе вести. Вони точать об нас зуби і кігті, і це правильно і корисно, тому що в конфліктах з батьками дитина шукає способи і інструменти вирішувати свої майбутні конфлікти на роботі, в сім'ї, з тещею, свекрухою. Які інструменти ми їй зараз дамо і покажемо, тими вона і буде користуватися.
На жаль, дуже часто наша культура заохочує тільки один інструмент - статусні демонстрації. Бачили, напевно, як дві кішки зустрічаються і починають шерсть стовбурчити, - хто сильніше настовбурчить шерсть, страшніше вигне хвіст, найбільші зуби оскалом покаже, самим неприємним голосом закричить, той і має рацію. Деякий час це з дітьми працює, тому що ми дійсно більші і страшніші. Але років у тринадцять-чотирнадцять діти раптом розуміють, що - оп! - вони вже більші, страшніші і з ними все це вже не працює.
Діти в цей час жахливо схожі на трирічних. Особливо коли вони тільки входять в цю фазу, років в тринадцять. «Я сям», розвернувся і пішов в інший бік, самостійності скільки завгодно, а куди він йде «сям», він ще не уявляє, йому дуже важливо, що він «сям». І на будь-яку нашу пропозицію він говорить «ні». Приблизно в тринадцять років «я сям» і «ні» тривають, але на трошки новому рівні. Тепер вони найрозумніші, все знають про устрій світу, батьки глибоко відсталі, їх досвід і знання абсолютно неадекватні світосприйняттю цього новонародженого дорослого. І основне питання взаємодії, яке постає в дитячо-батьківських відносинах, - це питання «хто тут дорослий?». Дитина кричить про свої проблеми, а мама, цілком собі велика тітонька, каже: «Знала б ти, які у мене проблеми», і думає при цьому «хочу на ручки», - і ось тут ми можемо говорити про те, що ця мама позбавлена ресурсу і ні допомогою, ні підтримкою для своєї дитини бути не може.
Важливо вміти вчасно розпізнати, коли мені самій потрібна допомога. І знати, де заряджати свої батарейки. Я пам'ятаю, як одного разу на семінарі психолог проводив з нами ігри і попросив написати десять слів, які нас визначають. У групі було чоловік п'ятнадцять, у десяти з них список починався словом «мама». Людині виявляється абсолютно нічого повідомити світу про себе, крім того, що ця людина мама. Ну добре, я мама ще найближчі п'ять-десять років. А потім? Що я ще вмію, що я люблю? Зараз дитина забирає у мене весь час, я про неї безперестанку думаю, дбаю, а потім?
А я розповім, що потім. Діти вилітають з гнізда, йдуть в своє життя, у них починається інститут, вони їдуть в іншу країну, а ти залишаєшся. Один на один з собою, зі своїми думками, з питаннями «хто я така, чим я тут займаюся, чого я хочу від себе». І це теж наш власний перехідний вік - перехід від батьків підлітка до батьків дорослої людини.
Дайте їм дивитися дурні серіали
*****
На початку підліткового віку дитина псується. Тільки що вона читала пізнавальні книжки і ходила в музеї, а тут їй дванадцять, і батьки скаржаться: «Нічого не хоче, нічим не займається, навчання закинула, їй би тільки з друзями бовтатися, мене не слухає, слухає тільки свою подружку Дашу».
Так, починається новий час, у дитини виходить на перший план прагнення спілкуватися із собою подібними. Найбільшим попитом серед книжок виявляються книжки про устрій суспільства і відносини один з одним. Утопії, антиутопії, історії про класи і колективи, про динаміку всередині цих класів і колективів. Підлітки починають дивитися по телевізору або на Ютюб молодіжні серіали. Батьків це дратує, але кожен серіал - це цілий концентрат різноманітних сюжетів і відносин з життя суспільства. Це просто якийсь нешкідливий і безпечний матеріал. І стільки всього з дитиною промовити і стільки соціальних ситуацій розглянути на цьому матеріалі!
Тут для батьків теж серйозне питання: яку міру відповідальності ми беремо на себе? Що з цього готові обговорювати з дітьми, а від чого свідомо відмовляємося? Дуже багатьом батькам категорично некомфортно говорити з дитиною про секс. Запитайте себе: а хто, де і як буде з нею про це говорити? Читати з дитиною просвітницьку книжку багатьом батькам теж вкрай незручно. «Синку, давай поговоримо про те, як розмножуються метелики», - якось смішно, а ось випадково побачити в кіно і обговорити те, що ми побачили, набагато більш природна ситуація. Але тільки не закривати очі!
*****
Розмовляйте з ними
*****
Одного разу я писала статтю для газети і питала дітей, чого вони насправді хочуть від дорослих. У мене була гіпотеза, що самим частотним відповіддю буде «щоб відвалили». Але відповіді, які вони дають, зовсім інші. Вони хочуть, щоб з ними розмовляли. Причому не про те, чи зробила вона уроки, поїла, чому вона до сих пір в светрі і чому не прибрано в кімнаті. А розмовляти на сторонні теми? Причому безоціночно. У наших дітей в надлишку спілкування у форматі «я начальник, ти дурень», в позиції зверху вниз - з учителями, з репетиторами, з тренерами. А спокійне, дружнє спілкування з дорослим, - у дефіциті, тому вони так липнуть, наприклад, до бібліотекарів, які готові з ними розмовляти про прочитані книжки, а не про їх власний досвід і не про їх власні косяки. До вчителів, які ведуть якийсь читацький клуб або кіноклуб і не оцінюють їх кожен день. Діти жахливо втомлюються від оціночного спілкування. Коли вони приходять і щось розповідають в надії на емоційний досвід, на підтримку, на співчуття, - що роблять батьки? Видають оцінку і рекомендацію, як треба було вчинити. Але від них очікувалися якісь зовсім інші речі. Від них очікувалася людська реакція, а не вчительська.
Одного разу мені довелося переводити книжку Рассела Барклі про налагодження відносин з важкими дітьми. Один з ключових моментів цієї програми була така установка: не менш п'ятнадцяти хвилин в день займатися справою, яка приємно обом, і в цей час не перебивати ініціативу і не давати порад, оцінок і вказівок.
Часто буває, коли нам здається, що там у них глуха стіна, бетон, моноліт, і ми намагаємося пробити цю стіну, щоб достукатися, - стіна виявляється картонна. І за неї нічого немає. З дітьми у нас є відчуття, що ми в повному праві вирішити конфлікт силою, статусною демонстрацією, тому що я дорослий, тому що я сильніший, тому що я можу. І діти дуже важко на це реагують, вони часто говорять, що з дорослими марно розмовляти. «Вони не слухають наших аргументів. Вони починають відразу давати категоричні поради - я старше, значить, я розумніший ». Для підлітків це образливо, тому що вони зараз хочуть раціональних аргументів. А цих раціональних аргументів у нас немає.
Автор: Ірина Лук'янова
