Головне завдання батьків підлітка - стати йому непотрібними!

 Головне завдання батьків підлітка - стати йому непотрібними!

Що таке підлітковий вік для батьків? Це жахливо неприємний період, погоджуся з цим, але рано чи пізно він закінчується. І діти стають зовсім не такими, якими були в цьому віці, так що говорити їм «як ти такий в армії служити будеш» або «як ти заміж така підеш» прикро і безглуздо. Одна з найбільших помилок - думати, що дитина такою залишиться. Сьогодні я, готуючись до лекції, запитала свою 27-річну дочку:

- Що ти пам'ятаєш про підлітковий вік, може, є таке, про що мені варто було б поговорити?

- Мама, це десять років тому було. Я нічого не пам'ятаю, я була іншою людиною.

Дійсно, вона була іншою людиною. Змінилося все: зачіска, рід занять, манера поведінки, структура інтересів, сфера відповідальності. Ми, дорослі, навіть і зараз змінюємося, хоча далеко пішли від пубертату, але десять років тому ми теж були не такими, як зараз, правда?

*****

Стати дитині непотрібними

*****

Перше завдання батьків в підлітковому віці - вижити. Друге - стати дитині непотрібними. Як це непотрібними, запитаєте ви. Мати і батько дитині потрібні завжди! Але насправді завдання будь-якого батька і мами - виростити людину, яка здатна існувати без нас. Це щастя, коли нам від людини нічого не потрібно, і ми можемо її просто любити, радіти їй, ділитися з нею своїм хорошим настроєм, надавати їй підтримку. Це нормальні, дорослі відносини, побудовані на любові.

Дитина, коли відходить від батьків, схожа на робот-пилосос: у неї є якась зарядна база, вона йде на свою самотню прогулянку по курних закутках квартири, але потім все одно повертається на цю базу. Для того щоб підживитися енергією, набратися сил. Це для нього місце сили, власне кажучи, це те, чим повинна бути нормальна домівка для нормального дорослої людини. Місце, куди ти повертаєшся, щоб набратися сил. Місце, де тебе люблять, де тобі раді, де ти відчуваєш себе в цілковитій безпеці.

Чому ж підлітки тікають з дому? Однією з перших відповідей - будинок перестає бути безпечним місцем. Зробити його небезпечним для дитини дуже легко: вона не встигла прийти додому, а мама вже подивилася оцінки в електронному журналі і чекає на порозі з качалкою. Де була, чому «н» в школі, «трійка» з історії, коли у тебе контрольна з алгебри, здала ти хвіст з фізики. Вона ще зайти не встигла, черевики не зняла. Навіть Іван-Царевич в російських казках Бабі Язі каже: «Нагодуй, напої, баньку витопити, а потім питай», а ми відразу з порога приступаємо до тортур. А потім: «Ну, давай швиденько співаєш, сідай уроки роби, щоб ввечері ще англійську встигла повторити». Не знаю, як хто, а я, коли приходжу додому з роботи після шести-семи уроків, ще приблизно годину сиджу мовчки, ні з ким не розмовляю і граю в «Енгрі бердз». І краще щоб мене ніхто не чіпав. А якщо цієї години у мене не буде, я весь залишок дня буду недієздатна. Він мені потрібен просто як пауза. А що ми, батьки, робимо, коли бачимо, що дитина прийшла зі школи і сіла біля комп'ютера грати в якусь дурницю? ..

*****

Не вішайте на них свої проблеми

*****

Відверто кажучи, ми, дорослі, вступаючи в підлітковий вік дитини, дуже багато знаємо про нього і дуже мало - самі про себе. Що зі мною відбувається в цей час, чому у мене тремтять руки кожен раз, коли я починаю думати про його іспити, чому мені так страшно його відпускати? Багато в чому це наші тривоги, наші хвилювання, які ми обрушуємо на дитину, щоб вона нас втішила і заспокоїла. Крім того, що лежить на ній самій: гормональна буря, відповідальність за власну долю, невміння розбиратися, що з нею далі робити, відсутність позитивних способів справлятися зі своїми віковими завданнями ...

Ще одне завдання, яке стоїть перед нами, коли у нас діти-підлітки, - самим не руйнуватися від підліткових проблем. Так, ми не залізні, ми теж можемо зламатися, іноді це має навіть якийсь несподіваний виховний ефект, а постійно демонструвати дитині, що вона тут доросла і відповідає за маленьку безпорадну маму і великого безпорадного тата, - занадто важка для неї ноша.

 

І ось тут завжди дуже важко давати поради: і перетиснути не можна, і недотиснути не можна. І багато свободи погано, і мало свободи погано. Як нам весь час знаходити царський шлях, цю золоту середину між двома крайнощами, нікуди не звалюватися і при цьому зберігати спокій?

*****

Дайте їм інструменти вирішення конфлікту

*****

У дітей час сепарації, вони починають противно себе вести. Вони точать об нас зуби і кігті, і це правильно і корисно, тому що в конфліктах з батьками дитина шукає способи і інструменти вирішувати свої майбутні конфлікти на роботі, в сім'ї, з тещею, свекрухою. Які інструменти ми їй зараз дамо і покажемо, тими вона і буде користуватися.

На жаль, дуже часто наша культура заохочує тільки один інструмент - статусні демонстрації. Бачили, напевно, як дві кішки зустрічаються і починають шерсть стовбурчити, - хто сильніше настовбурчить шерсть, страшніше вигне хвіст, найбільші зуби оскалом покаже, самим неприємним голосом закричить, той і має рацію. Деякий час  це з дітьми працює, тому що ми дійсно більші і страшніші. Але років у тринадцять-чотирнадцять діти раптом розуміють, що - оп! - вони вже більші, страшніші і з ними все це вже не працює.

Діти в цей час жахливо схожі на трирічних. Особливо коли вони тільки входять в цю фазу, років в тринадцять. «Я сям», розвернувся і пішов в інший бік, самостійності скільки завгодно, а куди він йде «сям», він ще не уявляє, йому дуже важливо, що він «сям». І на будь-яку нашу пропозицію він говорить «ні». Приблизно в тринадцять років «я сям» і «ні» тривають, але на трошки новому рівні. Тепер вони найрозумніші, все знають про устрій світу, батьки глибоко відсталі, їх досвід і знання абсолютно неадекватні світосприйняттю цього новонародженого дорослого. І основне питання взаємодії, яке постає в дитячо-батьківських відносинах, - це питання «хто тут дорослий?». Дитина кричить про свої проблеми, а мама, цілком собі велика тітонька, каже: «Знала б ти, які у мене проблеми», і думає при цьому «хочу на ручки», - і ось тут ми можемо говорити про те, що ця мама позбавлена ​​ресурсу і ні допомогою, ні підтримкою для своєї дитини бути не може.

Важливо вміти вчасно розпізнати, коли мені самій потрібна допомога. І знати, де заряджати свої батарейки. Я пам'ятаю, як одного разу на семінарі психолог проводив з нами ігри і попросив написати десять слів, які нас визначають. У групі було чоловік п'ятнадцять, у десяти з них список починався словом «мама». Людині виявляється абсолютно нічого повідомити світу про себе, крім того, що ця людина мама. Ну добре, я мама ще найближчі п'ять-десять років. А потім? Що я ще вмію, що я люблю? Зараз дитина забирає у мене весь час, я про неї безперестанку думаю, дбаю, а потім?

А я розповім, що потім. Діти вилітають з гнізда, йдуть в своє життя, у них починається інститут, вони їдуть в іншу країну, а ти залишаєшся. Один на один з собою, зі своїми думками, з питаннями «хто я така, чим я тут займаюся, чого я хочу від себе». І це теж наш власний перехідний вік - перехід від батьків підлітка до батьків дорослої людини.

Дайте їм дивитися дурні серіали

*****

На початку підліткового віку дитина псується. Тільки що вона читала пізнавальні книжки і ходила в музеї, а тут їй дванадцять, і батьки скаржаться: «Нічого не хоче, нічим не займається, навчання закинула, їй би тільки з друзями бовтатися, мене не слухає, слухає тільки свою подружку Дашу».

Так, починається новий час, у дитини виходить на перший план прагнення спілкуватися із собою подібними. Найбільшим попитом серед книжок виявляються книжки про устрій суспільства і відносини один з одним. Утопії, антиутопії, історії про класи і колективи, про динаміку всередині цих класів і колективів. Підлітки починають дивитися по телевізору або на Ютюб  молодіжні серіали. Батьків це дратує, але кожен серіал - це цілий концентрат різноманітних сюжетів і відносин з життя суспільства.  Це просто якийсь нешкідливий і безпечний матеріал. І стільки всього з дитиною промовити і стільки соціальних ситуацій розглянути на цьому матеріалі! 

Тут для батьків теж серйозне питання: яку міру відповідальності ми беремо на себе? Що з цього готові обговорювати з дітьми, а від чого свідомо відмовляємося? Дуже багатьом батькам категорично некомфортно говорити з дитиною про секс. Запитайте себе: а хто, де і як буде з нею про це говорити? Читати з дитиною просвітницьку книжку багатьом батькам теж вкрай незручно. «Синку, давай поговоримо про те, як розмножуються метелики», - якось смішно, а ось випадково побачити в кіно і обговорити те, що ми побачили, набагато більш природна ситуація. Але тільки не закривати очі!

*****

Розмовляйте з ними

*****

Одного разу я писала статтю для газети і питала дітей, чого вони насправді хочуть від дорослих. У мене була гіпотеза, що самим частотним відповіддю буде «щоб відвалили». Але відповіді, які вони дають, зовсім інші. Вони хочуть, щоб з ними розмовляли. Причому не про те, чи зробила вона уроки, поїла, чому вона до сих пір в светрі і чому не прибрано в кімнаті. А розмовляти на сторонні теми? Причому безоціночно. У наших дітей в надлишку спілкування у форматі «я начальник, ти дурень», в позиції зверху вниз - з учителями, з репетиторами, з тренерами. А спокійне, дружнє спілкування з дорослим, - у дефіциті, тому вони так липнуть, наприклад, до бібліотекарів, які готові з ними розмовляти про прочитані книжки, а не про їх власний досвід і не про їх власні косяки. До вчителів, які ведуть якийсь читацький клуб або кіноклуб і не оцінюють їх кожен день. Діти жахливо втомлюються від оціночного спілкування. Коли вони приходять і щось розповідають в надії на емоційний досвід, на підтримку, на співчуття, - що роблять батьки? Видають оцінку і рекомендацію, як треба було вчинити. Але від них очікувалися якісь зовсім інші речі. Від них очікувалася людська реакція, а не вчительська.

Одного разу мені довелося переводити книжку Рассела Барклі про налагодження відносин з важкими дітьми. Один з ключових моментів цієї програми була така установка: не менш п'ятнадцяти хвилин в день займатися справою, яка приємно обом, і в цей час не перебивати ініціативу і не давати порад, оцінок і вказівок.

Часто буває, коли нам здається, що там у них глуха стіна, бетон, моноліт, і ми намагаємося пробити цю стіну, щоб достукатися, - стіна виявляється картонна. І за неї нічого немає. З дітьми у нас є відчуття, що ми в повному праві вирішити конфлікт силою, статусною демонстрацією, тому що я дорослий, тому що я сильніший, тому що я можу. І діти дуже важко на це реагують, вони часто говорять, що з дорослими марно розмовляти. «Вони не слухають наших аргументів. Вони починають відразу давати категоричні поради - я старше, значить, я розумніший ». Для підлітків це образливо, тому що вони зараз хочуть раціональних аргументів. А цих раціональних аргументів у нас немає. 

Автор: Ірина Лук'янова

Як створити довірливі стосунки з підлітком?

 Як створити довірливі стосунки з підлітком? 

👨‍👩‍👧‍👦Підлітковий вік — це час, коли дитина прагне незалежності, але водночас потребує підтримки й розуміння. Створення довірливих стосунків у цей період є ключем до збереження зв’язку між батьками та підлітком. Ось 20 порад, які допоможуть вам побудувати теплі та відкриті стосунки.

💥 Будьте відкритими до спілкування

Підлітки цінують можливість поділитися думками без страху бути засудженими.

Рекомендація: Скажіть: "Я завжди готовий(а) вислухати тебе".

💥Слухайте активно

Не перебивайте і не давайте порад, поки підліток не закінчить говорити.

Рекомендація: Підтримуйте контакт очима, кивайте головою, щоб показати, що слухаєте.

💥 Не знецінюйте почуття підлітка

Для них їхні емоції завжди здаються дуже важливими.

Рекомендація: Скажіть: "Я розумію, що для тебе це серйозно".

💥Створюйте час для спільної діяльності

Спільні хобі чи сімейні традиції зміцнюють зв’язок.

Рекомендація: Грайте разом у спортивні ігри, готуйте вечерю чи дивіться фільми.

💥 Будьте чесними

Ваша щирість надихає підлітка відповідати тим самим.

Рекомендація: Визнайте свої помилки і скажіть: "Я теж іноді помиляюсь".

💥 Дотримуйтеся обіцянок

Ваша надійність формує довіру.

Рекомендація: Якщо ви пообіцяли допомогти з проєктом, знайдіть для цього час.

💥 Не критикуйте особистість, лише поведінку

Уникайте звинувачень, які можуть поранити.

Рекомендація: Замість "Ти безвідповідальний(а)" скажіть: "Це завдання потрібно було виконати вчасно".

💥 Підтримуйте прагнення до незалежності

Дайте підлітку більше свободи у прийнятті рішень.

Рекомендація: Дозвольте йому(їй) обрати хобі чи спосіб проведення вихідних.

💥 Встановлюйте чіткі межі

Діти повинні розуміти, які правила важливі, але це не повинно викликати відчуття контролю.

Рекомендація: Обговорюйте правила і пояснюйте їх значення.

💥Показуйте любов і турботу

Навіть якщо підліток виглядає відстороненим, ваша любов йому потрібна.

Рекомендація: Кажіть: "Я тебе люблю" або обіймайте без приводу.

💥Будьте терплячими

Підлітковий період — це час експериментів і помилок.

Рекомендація: Пояснюйте, що помилки — це нормально, якщо з них робляться висновки.

💥Не нав’язуйте своїх рішень

Дозвольте підлітку самостійно обирати свій шлях.

Рекомендація: Замість "Ти повинен(а)" спробуйте сказати: "Як ти вважаєш, який варіант кращий?"

💥Запитуйте їхню думку

Дайте підлітку відчути, що його(її) точка зору важлива.

Рекомендація: Запитайте: "Що ти думаєш про це?"

💥 Підтримуйте інтерес до їхніх захоплень

Навіть якщо вам не подобається їхнє хобі, проявляйте інтерес.

Рекомендація: Попросіть розповісти більше про улюблену музику чи гру.

💥 Уникайте надмірного контролю

Замість того, щоб постійно перевіряти, довіряйте дитині.

Рекомендація: Запитайте: "Чи потрібна тобі моя допомога, чи ти впораєшся сам(а)?"

💥Будьте позитивним прикладом

Поведінка батьків є орієнтиром для підлітків.

Рекомендація: Показуйте, як ви справляєтеся зі стресом чи приймаєте рішення.

💥Говоріть про власний досвід підліткового віку

Це допоможе підлітку відчути, що ви його(її) розумієте.

Рекомендація: Скажіть: "Я пам’ятаю, як у твоєму віці мені теж було складно".

💥Будьте доступними для розмов

Дитина повинна знати, що завжди може звернутися до вас.

Рекомендація: Скажіть: "Я завжди готовий(а) тебе вислухати, коли ти цього захочеш".

💥Підтримуйте їхню унікальність

Не порівнюйте з іншими, визнавайте їхні сильні сторони.

Рекомендація: Скажіть: "Я пишаюся тобою за те, що ти такий(така)".

💥 Будуйте стосунки на довірі, а не на страху

Довіра дає підліткам відчуття безпеки й прийняття.

Рекомендація: Уникайте погроз чи шантажу, замість цього будьте відкритими до розмов.

⚡️⚡️Цей матеріал підготовлено за працями: Джон Боулбі, Деніел Ґоулман, Томас Гордон, Сью Джонсон, Карол Двек.

Літні канікули — це пора безтурботності, пригод і теплих спогадів для наших дітей. Але не варто забувати про безпеку.

 Літні канікули — це пора безтурботності, пригод і теплих спогадів для наших дітей. Але не варто забувати про безпеку.

Перед тим як дитина вирушить у двір, на пляж чи в табір, варто спокійно поговорити з нею про важливі речі: де можна гуляти, з ким краще триматися поруч, як поводитися з незнайомими людьми і що робити в разі, якщо вона загубиться.

Якщо заплановані водні розваги, обов’язково нагадайте дитині про правила безпечної поведінки на воді. Навіть якщо вона вміє плавати — присутність дорослого поруч залишається обов’язковою.

Не менш важливо подбати про захист від сонця: капелюшки, вода і сонцезахисний крем стануть надійними супутниками влітку. І не забуваймо, що літо — чудова можливість навчити дитину самостійності. Поясніть їй, як діяти в різних ситуаціях, коли варто звернутися до дорослих по допомогу і як підтримувати з вами зв’язок.

Подбайте, щоб дитина завжди мала при собі записані номери телефонів і знала, як ними скористатися. А ще — навчіть її простим навичкам першої допомоги: це знання, яке може колись виявитися дуже цінним.

Важливо також не оминати тему інтернет-безпеки. Навіть влітку діти продовжують користуватися гаджетами, тож варто нагадати про обережність у соцмережах, правила поведінки в онлайн-грі та небезпеку поширення особистої інформації.

Ну і, звісно, літо — це ще й чудовий момент, щоб сформувати корисні звички в харчуванні. Запропонуйте дітям соковиті фрукти, свіжі овочі та смачні домашні напої замість газованих.

Найголовніше — це ваше спілкування з дітьми. Розмовляйте з ними щиро, з інтересом, з довірою. Нехай вони знають: будь-яке питання можна обговорити з вами, а будь-яку ситуацію — разом вирішити.

#безпекадітей #дитинство #діти #дитячііграшкиукраїна #длябатьків

СОРОМ ЗА ПОВЕДІНКУ ДИТИНИ: поради батькам

 СОРОМ ЗА ПОВЕДІНКУ ДИТИНИ: поради батькам

Правила, які допоможуть припинити турбуватися про думку оточення та сфокусуватися на потребах дитини

Якщо ваш малюк імпульсивний, часто впадає в істерики або поводиться нешанобливо, ви, напевно, відчуваєте сильне збентеження й сором перед іншими батьками. Пропонуємо кілька рекомендацій, які допоможуть вам угамувати негативні відчуття й розвинути відсутні навички в дітей.

Часто сором і збентеження є емоційною реакцією на деяке уявне несхвалення або засудження, а не на реальну поведінку дитини. Коли ваш малюк влаштовує істерики в магазині, а інші батьки при цьому дивляться на вас, вам здається, що вони вас засуджують або вважають поганими батьками, і від цього ви відчуваєте збентеження. Насправді найчастіше вони думають: «О боже, я пам'ятаю, як мій син раніше робив те ж саме» або «Як добре, що моя донька більше так не робить». Тому перше правило в боротьбі зі збентеженням говорить:

Правило № 1. Ви не можете читати думки інших людей

Коли дитина поводиться імпульсивно, а ви відчуваєте осуд тих, хто вас оточує, зрозумійте, що ви не можете читати думки інших людей. Якщо ви постійно намагаєтеся уявити, що думають інші люди, зазвичай ви бачите негатив. Коли ми мислимо негативно, то й думки інших ми інтерпретуємо в негативному світлі. У подібних ситуаціях ми не намагаємося знайти підтримку в тих, хто нас оточує, ми шукаємо в їх думках несхвалення, особливо, коли щось не так. Тому, якщо ви намагаєтеся здогадатися, що думають ваші сусіди, родичі або друзі, просто скажіть собі: «Я не вмію читати думки й не знаю, що думають інші». Зупиняйте свої думки про те, що вас засуджують. Це важливий крок на шляху до того, щоб спокійніше ставитися до неприємних ситуацій.

Правило № 2. Не приймайте погану поведінку дитини на свій рахунок

Пам'ятайте про те, що коли ваша дитина погано поводиться, то це її проблеми, а не ваші. Якщо ви збентежені, перелякані або роздратовані, постарайтеся зрозуміти потребу дитини в цей момент. Те, що думають інші, неважливе. Запитайте себе: «Що зараз потрібно моїй дитині?» Це питання дуже важливе для батьків, коли справа стосується поганої поведінки.

Сфокусуйте свою увагу на дитині. Коли вона поводиться імпульсивно, зазвичай це означає, що їй потрібна допомога. Ви знаєте свою дитину як ніхто інший, тому не бійтеся дати їй те, чого вона потребує. Іноді їй необхідна просто ваша увага, іноді – спокійна обстановка або ваше керівництво. В окремих випадках дитині потрібна ваша підтримка. Як би там не було, звертайте увагу на потреби малюка, а не на те, що думають про вас друзі, родичі чи знайомі.

Правило № 3. Не звинувачуйте себе й не вибачайтеся

Постарайтеся не звинувачувати себе, не вибачатися за погану поведінку дитини. Не дозволяйте іншим виступати з критикою на її адресу. Припустимо, ви в гостях, і дитина починає погано поводитися, кричить у відповідь на ваші зауваження. Не залучайте інших людей, щоб закликати малюка до адекватної поведінки. Якщо вони висловлюють дитині свою думку, скажіть їм: «Вибачте, але зараз дитина потребує моєї уваги» або «Зараз вона намагається привернути мою увагу». Використовуючи подібні фрази, ви не виправдовуєтеся й не захищаєтеся, а висловлюєте позитивні твердження.

Правило № 4. Сплануйте свою реакцію на поведінку дитини

Якщо ви заздалегідь поясните дитині наслідки її поганої поведінки, це вбереже вас від почуття збентеження й дозволить контролювати ситуацію. Припустимо, ви всією сім'єю йдете в гості. Перед виходом з дому скажіть: «Запам'ятай, якщо ти будеш сваритися, кричати або поводитися зухвало, ми негайно підемо додому, і ти будеш покарана за свою поведінку». Дитина відповідає, що зрозуміла вас, але в гостях все одно поводиться погано.

Перш за все, визнайте, що такі ситуації вас бентежать. Ви не можете нехтувати вашими почуттями, ви можете тільки навчити дитину поводитися добре, встановити їй правила та стежити за тим, щоб вона їх дотримувалася. Подивіться на це з такої позиції: ви можете займатися єдиноборствами й носити з собою газовий балончик, щоб захистити себе. Але якщо ви будете йти вночі безлюдною вулицею, ви все одно будете відчувати страх. Так само й у випадку поганої поведінки дитини: ви відчуваєте збентеження, але у вас повинен бути план того, як навчити її правильної поведінки.

У подібних ситуаціях не звинувачуйте себе. Скажіть господарям будинку, що вам необхідно піти, і йдіть додому. Не вибачайтеся перед ними за поведінку дитини. Якщо вона не завдала їм ніякої шкоди, її поведінка їх не стосується. Просто скажіть, що ви зателефонуєте пізніше, коли залагодите ситуацію.

Коли ми відчуваємо збентеження, ми відразу ж хочемо вибачитися перед тими, хто нас оточує. Це – нездорова реакція. Замість цього постарайтеся задовольнити потреби дитини, а господарям скажіть: «Мені шкода, що мій малюк так поводиться, але я буду вживати заходів».

Акцентуйте свою увагу на тому, що хоче від вас дитина, а не на тому, що від неї хочуть усі, хто вас оточує. Іноді вона просто вимагає вашої уваги. Чим більш уважні ви будете до неї в таких ситуаціях, тим менш сприйнятливі ви будете до критики інших.

Коли ви повертаєтеся додому після того, що сталося, уникайте розмов про те, що про вас подумали навколишні. Батьки зазвичай говорять: «На мене всі дивилися, як на божевільну! Тепер про мене будуть говорити!» Але це лише погіршить ситуацію. Необхідно бути обережними з такими негативними думками, тому що вони не дають нам сфокусуватися на дитині. Краще скажіть собі: «Я не можу змінити те, що трапилося, але я роблю все можливе, щоб це не повторилося в майбутньому». Подумки повторіть це кілька разів, що допоможе вам сфокусуватися на теперішньому моменті.

Правило № 5. Використовуйте стратегії уникнення та догляду

Якщо дитина схильна до імпульсивної поведінки, використовуйте стратегії уникнення та догляду. Це означає, що вам потрібно уникати людей і ситуацій, з якими малюк ще не навчився справлятися, а також уникати ситуацій, перед якими він виявляється безсилим.

У вихованні дітей, що мають проблеми з поведінкою, перед батьками стоять два важливі завдання: закінчувати кожен день без конфліктів і навчити дитину справлятися з важкими ситуаціями й вирішувати проблеми. Стратегія уникнення та догляду спрямована на вирішення першого завдання.

Ми уникаємо ситуацій, до яких дитина не готова, ми йдемо від ситуацій, в яких вона приголомшена настільки, що не може з ними впоратися. Не плутайте це з ситуаціями, коли ви вчите малюка справлятися з проблемами. Якщо дитина відчуває негативні емоції в супермаркеті, не беріть її з собою, поки вона не навчиться поводитися належним чином. Так само діє і стратегія відходу. Якщо в магазині в дитини трапляється істерика, виведіть її звідти, але при цьому навчіть її долати свої емоції в подібних ситуаціях.

Розглянемо на прикладі, як працюють стратегії уникнення та догляду. Уявіть, що ви з дитиною в гостях і не впевнені, чи зможете ви уникнути складної ситуації. Ви продумуєте план виходу на випадок поганої поведінки дитини. Це позбавить вас збентеження, оскільки ви будете готові до всього.

Головне – задовольнити потребу малюка на той момент і не втрачати контроль над ситуацією. Маючи у своєму арсеналі вищезгадані стратегії, ви більше не будете турбуватися про те, що думають інші, і сфокусуєте свою увагу на поведінці дитини.

Якщо з вами трапляються подібні ситуації, зрозумійте, що ви не можете уникнути своїх почуттів, але можете навчитися ними керувати.

https://childdevelop.com.ua/articles/parents/4537/

Коли батьки відчувають безпорадність

 Коли батьки відчувають безпорадність

Часто діти вибивають нас з колії. Вони можуть вести себе так, що їх батьки хапаються за голову. Дитина може пручатися, сперечатися, розкидати речі, всіляко перевіряти батьків на міцність. Може не ходити в школу, отримувати погані оцінки, красти. А чого варті дитячі істерики! Все це може перетворити сімейне життя в пекло, і глибоко зіпсувати відносини між батьками і дітьми.

Дитяча психологія говорить, що всі ці проблеми - лише верхівка айсберга інших, більш глобальних. Це може бути відсутність правил поведінки в сім'ї, вседозволеність, або навпаки, занадто суворе виховання. Це можуть бути реакції протесту, переживання важкої ситуації - розлучення батьків, конфлікти в школі. З кожним випадком порушення поведінки потрібно розбиратися окремо.

Але батьки часто виявляються в прострації, абсолютно не розуміючи, що робити! Батьки, навіть читають психологічну літературу, виявляються безпорадними перед криками, вимогами, істериками дитини. Що робити, коли дитина катається по підлозі? Які методики застосовувати? Які слова говорити? Часто мами і тата впадають в почуття провини ( «я поганий батько, не справляюся з вихованням»). Деякі батьки намагаються вирішити конфлікт силою, деякі - ображаються, уникаючи контакту з дитиною. І той і інший спосіб може допомогти припинити погану поведінку на короткий термін. Але не вирішить, а лише посилить проблему в перспективі.

Що ж робити? У таких випадках, на батьківських консультаціях, я питаю - на скільки років ви себе відчуваєте, коли сваритесь з дитиною? І часто отримую відповідь-на 5 років, на 7 років ... Тут то і криється головна біда батьків, які не відчувають себе дорослими. Чи не відчуває себе в силах вирішити ситуацію. Виходить сутичка двох дітей, не готових поступатися. Хто з дітей наполегливіше, той і виграв. До чого призведе таке спілкування до вирішення головних проблем?

Якщо батьки відчують себе на свої 25, 30, 40 років, візьмуть ситуацію, відповідальність в свої руки, то вони побачать перед собою не злого ворога, а просто дитину, якій потрібна допомога. Те ж саме і з проблемами виховання - тільки доросла людина може виробити в родині чітку і ясну систему правил, законів, рамок, і допомагати дітям дотримуватися їх.

Березін Ілля

Виклики та рішення у вихованні дітей у цифрову епоху

 Виклики та рішення у вихованні дітей у цифрову епоху

Технологічний прогрес призвів до того, що сьогодні технології впливають на всі сфери нашого життя. Такому впливу піддаються не тільки дорослі, а й діти. Дуже скоро наші діти стануть молодими людьми, які з дитинства розбираються в технологіях. Це може принести їм користь. Однак, якщо зараз не навчити дітей правильно використовувати технології, у майбутньому шкоди від них може бути більше.

Розглянемо кілька важливих порад, які допоможуть вам правильно застосовувати технології в навчанні і вихованні дітей.

У чому полягають труднощі виховання дітей у цифрову епоху

У сучасному світі батьки стикаються з безліччю труднощів, коли виховують дітей серед такого розмаїття технологій.

Переваги цифрових технологій очевидні, але разом з тим ми недостатньо підготовлені для того, щоб впоратися з їх недоліками. Тому, застосовуючи технології в навчанні дітей, ми піддаємо їх ризику.

Обмеження часу за екраном - це проблема не тільки дітей, а й дорослих. Не дивуйтеся, якщо ви будете обмежувати час дитини за комп'ютером, а вона відповість вам, щоб ви й самі менше сиділи за монітором.

Сьогодні кібербулінг стає все більш поширеним явищем. Але, на жаль, ми досі не знаємо, як захистити від нього дітей. Найчастіше в таких випадках батьки змушують дитину видалити сторінку в соціальній мережі. Однак це не гарантує вирішення проблеми.

Тенденція ставити і збирати «лайки» під фотографіями і постами може викликати у дітей емоційну залежність. Вона може вийти з-під контролю, якщо не звертати на це уваги.

Інтернет настільки переповнений інформацією, що іноді буває важко контролювати, який контент переглядає дитина. Досить кількох кліків миші, щоб дитина потрапила на сайт непристойного змісту.

Як ефективно виховувати дитину в цифровому світі

Розглянемо кілька порад, які допоможуть вам виховувати дитину в епоху цифрових технологій.

1. Більше часу проводьте всією сім'єю і розумно скорочуйте час за екраном.

Більшість занять за комп'ютером будуть сприяти загальному розвитку дитини. Переконайтеся, що ви встановили розумні обмеження у використанні гаджетів для своїх дітей. Компенсуйте цей час сімейними заняттями, іграми, читанням тощо. Це буде сприяти загальному розвитку дитини.

2. Плануйте перегляд телебачення та інтернет-сайтів для всієї родини

У повсякденному житті важливо дотримуватися балансу між усіма видами діяльності. Навіть якщо трохи збільшити час на перегляд телевізора або інтернет-серфінг, у вас може не залишитися часу на інші важливі справи.

3. Стати хорошим прикладом для наслідування

Діти краще засвоюють урок із вчинків батьків, ніж з їх слів. Батьки - це перші вчителі в житті дитини, тому переконайтеся, що ви є хорошим прикладом для наслідування для своєї дитини. Обмежте для себе використання соціальних мереж - це дуже ефективний метод, якщо ви хочете, щоб ваша дитина вчинила так само.

4. Ніколи не користуйтеся телефоном, щоб заспокоїти дитину

Останнім часом батьки часто дають дитині смартфон, щоб заспокоїти її. Якщо дитина впадає в істерику або виходить з-під контролю, батьки включають їй мультфільм або гру на смартфоні. Однак в довгостроковій перспективі це може стати проблемою.

5. Спілкуйтеся з дитиною

Регулярне живе спілкування з дитиною допомагає батькам краще розуміти її. Також живе спілкування допомагає дитині розвивати мовні навички.

6. Створіть удома зону, вільну від гаджетів

Якщо ви домовитеся з сім'єю не використовувати гаджети в певних місцях будинку або в певних ситуаціях (наприклад, під час прийому їжі, сімейних зустрічей тощо) - це допоможе обмежити час, проведений за екраном. Почніть з того, що вимикайте телевізор і відкладайте в бік смартфони під час їжі або сімейного спілкування. Це допоможе дітям і батькам не відволікатися від прийому їжі або бесід. Можливо, ви помічали, що іноді діти навіть не пам'ятають, що їли на вечерю, тому що були занадто захоплені листуванням у соціальних мережах або переглядом телепрограми.

7. Співпрацюйте зі шкільними вчителями дитини

Батьки і вчителі повинні співпрацювати, щоб навчити дитину відповідально використовувати цифрові технології. Багато шкіл сьогодні використовують різні методи онлайн-навчання. Батьки повинні підтримувати вчителів у використанні таких методів і використовувати їх вдома, при цьому контролюючи дітей належним чином.

Як контролювати дітей у цифрову епоху

Виховання дітей у цифрову епоху може виявитися непростим завданням, але немає нічого неможливого. Розглянемо кілька порад, як ви можете контролювати дитину у використанні цифрових технологій.

Переконайтеся, що ви використовуєте налаштування, які обмежують доступ дитини до контенту, що не прийнятний для неї за віком.

Вкрай важливо пояснити дитині, наскільки небезпечні інтернет-шахрайство або ситуації, коли хтось пише їм повідомлення сексуального характеру.

Постарайтеся не бути занадто різкими з дітьми. Діти неминуче роблять помилки, використовуючи соціальні мережі. Батьки повинні тактовно поводитися в таких ситуаціях і намагатися перетворити такі помилки на урок для дітей.

У разі кібербулінгу або інших серйозних ситуацій можуть знадобитися рішучі дії. Слідкуйте за історією браузера дитини і її поведінкою. Якщо буде потрібно, зверніться за професійною допомогою.

Розвиток дитини

Переконувати дитину, що все гаразд тоді, коли так насправді не є дуже не чесно по відношенню до дитини.

 Переконувати дитину, що все гаразд тоді, коли так насправді не є дуже не чесно по відношенню до дитини.

Наприклад, дитина спостерігає і бачить, що вдома нервова атмосфера. Коли вона запитує і отримує відповідь, що все гаразд, тоді вона отримує ще більший стрес, бо підсвідомо знає, що якщо хтось не хоче надати їй відповідь, то це означає, що справа дуже важлива. Крім того, дитина відчуває, що її ігнорують, виключають. Я не розумію, чому не можна сказати дитині, що в нас фінансові труднощі, тому потрібно затягнути пояси. Сідаємо за стіл і всі домашні говорять, від чого готові відмовитись і на чому від тепер будемо економити. Так само можна говорити з дитиною про хвороби і смерть. Чому дитина не має знати, що бабуся погано почувається, що вона хворіє, що ми хочемо її відвідати, щоб додати сил. Це ми, дорослі, боїмось хвороби і смерті, і ці страхи проектуємо на дітей. Ми бережемо їх від них, приховуючи правду про життя: що люди хворіють і вмирають, деколи занадто швидко.